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楊蓓（作者為台北大學社工系副教授）

 

法鼓山上有一位女信眾讓我印象非常深刻，她已經八十幾歲了。聽說她住在法鼓山附近，每天早上準時三點鐘，不管刮風下雨，她都拎著一把傘出門，到山上的臨時大殿拜佛。她每天早上拜三百拜，拜完之後也與大家一起打坐。等到早課開始，她就到廚房去幫忙準備早飯，做完所有的事之後，就又拎著那把傘出去，到山上的每個地方走走逛逛；一直到中午時分她又回到齋堂，幫著大家準備中飯，然後回家休息，十年如一日。她來來去去都是一個人，她不主動與別人講話，只做好自己的事情，如果你跟她講話，她也會很開心的回應；她自己一個人很愉快、很滿足地做事，絕對不會去吵人。這是一個很特殊的生活型態，讓我覺得不可思議！

 

因為在我過去的工作經驗裡，我常聽到人們說他渴望什麼，他需要什麼，令他感到挫折、失落的又是什麼？人，其實都是渴望親密，渴望與人親近的！而那位女信眾活到八十幾歲了，竟可以用這樣的方式過日子！因此我忍不住想：「她的生命當中難道都不需要別人嗎？她有家人，那她的家人跟她的關係又是如何？她的家人怎麼看待她呢？」種種的疑問在我腦中盤旋，也觸發我思考得更多、更深，尤其是關於親密與孤獨這種生命的課題。

 

尋求親密，是人的天性

 

人，打從出生開始，即需要與別人在一起，因為在嬰兒階段，生命極度的脆弱，可能一不小心生命就消失了！因此在生命的開端，我們非常需要別人的照顧養育，渴望與人親近。媽媽們都有過的經驗，當小孩哭的時候，妳將他抱起，大多數的孩子就會停止哭泣；因為他和人有了肢體接觸，安全感油然而生，得到親密的感受！所以很多幼教專家會建議我們，要讓孩子常常有肢體接觸的機會，就是tear giver，這是人很基本的需求。

 

反觀我們的文化，長輩總說小孩子出生以後不能常抱他，否則他會一直纏著要人抱的前提下，一般父母總是用包巾把小孩包得緊緊的，讓他肢體不會亂動，卻也讓他不致於和空氣直接接觸而感到空盪！久而久之，我們漸漸不習慣肢體接觸，但是那份渴望親密的需求，其實始終都存在內心中。我們可能都曾有過類似的經驗，當你被一個你所信任的人親密擁抱之後，那種心理的重擔彷彿放下來。當我們進行心理輔導治療的工作中，有一派治療就叫做hug therapy ，就是用擁抱來做治療，透過形（身）體上的親密接觸，讓受治療的對象感覺到我們是跟他們在一起的。

 

除了形體上的親密，人真正渴望能找到心理上的親密。歐美國家心理學者也曾經針對兩性互動、人與人的關係等相關議題作過一連串的研究探討，發現原來人與人之間產生「真正的瞭解」，是構成心理上親密感的第一要素。爾後，研究更發現，人感到被瞭解這件事關係影響的層面非常大，會關係到這個人的自信、開放程度、對自己的滿足感，甚至影響他和別人的互動、人際社交種種，所以小時候備受父親寵愛的小女孩，長大後通常也比較有自信，因為大部分的父親寵愛女兒的方式都是順著女兒，間接讓子女產生有被父母瞭解的感受。

 

親密需要被瞭解與被接納

 

「瞭解」和「接納」，這兩個要素對於心理親密程度影響極大，但這兩個需求通常出現在人和別人互動時；還有一個和「親密」這個主題相關而且極為重要的，卻經常被我們忽略，就是「你跟你自己的親密」。

 

其實人活在社會，往往為了符合社會的價值，而去扮演某個角色。但是在扮演的過程當中，常常會出現衝突，我究竟要照別人的意思去活，還是按我自己的想法過日子？因為我們都很在乎別人，希望跟別人很親密的靠近，所以我們在行為上多半會順從別人，可是心裡頭卻覺得委屈。當我們所扮演的角色受委屈的時候，我們就會想：「我為誰辛苦為誰忙？我所為何來？」這樣的一個念頭跑出來的時候，心裡頭是落寞的，或者氣憤的。可是這樣的疑問出現的時候，其實是一個非常好的時機，我們就有機會回頭來問問自己：「那我究竟要的是什麼？我究竟是個什麼樣的人呢？我現在扮演的這個角色到底有什麼地方不對啊？」慢慢地思考，就會開始省視自我，因為委屈壓抑久了，我們心裡頭就有個聲音出來：「我究竟是誰啊？我招誰惹誰要過這樣的日子？」在這樣的過程當中，我們就會發現自己的需求，原來我想要怎樣、我希望怎樣，我、我、我……，這時候，你會真正的感受到你這個人的存在，你這個「我」的存在，也就開始有「self」，那其實是個自我肯定的開始。

 

一開始你會覺得那個「self」很可憐。很希望這個「self」可以慢慢長大，然後讓這個self，就好像你活在這個天地之間那麼理所當然。然後等到你那個self慢慢、慢慢地長出來，自我成形了，那是一個「有我」，但不是一個「自私的我」。那個「我」的滋長過程當中，你可以看到你那個「self」逐漸成長。然後在這個過程當中，你開始跟自己親近，開始瞭解你自己。那個瞭解裡頭，包含了接納。當你開始接納之後，那個「我」就越來越穩定！當你能夠在心理上跟自己親密的時候，就會有一種自我的滿足感。

 

本文摘錄自《人生雜誌第244期》